Olen rauhallinen luonteeltani ja sisäänpäin kääntynyt, suurimmaksi osaksi sen vuoksi, koska minä luotan vain Jumalaan ja en uskoudu ihmisille ja juorua mitään henkilökohtaisia asioita elämästäni tai muidenkaan elämästä. Olen hiljainen ja ujo ihminen, ajattelen kuitenkin silloin niin paljon, että en voi puhua ajatuksiani, sillä niitä on niin paljon koko aika minussa työstämässä. Mielelläni eristäydyn ihmisistä, sen vuoksi että harrastan vain syvällisiä keskusteluja, joissa on järjestystä ja logiikkaa ja ymmärrystä. En voi sietää hajaannusta ja epäjärjestystä ja kevytmielisyyttä, vaan silloin poistun paikalta tai vajoan omiin mietteisiin. En luota keneenkään ihmiseen, jonka koskaan kuulen kritisoivan ja soimaavan ihmisiä korvakuulolta, en myöskään luota juoruilijoihin.

Olen oppinut seulomaan luotettavat ihmiset epäluotettavista, oikeastaan katse kertoo jo sen. Ne ihmiset joihin en luota, heihin en koskaan voi luoda syvää ystävyyssidettä, jossa on molemmin puolinen luottamus. Ihmiset ovat aina sanoneet, että olen erittäin hyvä kuuntelemaan ihmisiä, koska en keskeytä heitä milloinkaan sopimattomasti. Tämä kuuntelun taitoni, on vahvempi kuin kommunikoimisen taitoni, ja sen vuoksi yleensä jään sivulliseksi, sillä sen takia oma kantani, joka edustaa toisenlaista näkökulmaa jää niin usein ilmaisematta.

En voi olla siellä missä joku tupakoi tai kiroilee, en siedä olla siellä, voin sisällisesti suunnattoman pahoin siellä. Yleensä en halua pahoittaa kenenkään mieltä siitä huomauttamalla ja liukenen hiljaa sieltä tieheni. En siedä myöskään teennäisyyttä ja itsekerskailua. Kaikki sellaisen kuuleminen murehduttaa minua ja silloin on välttämättä poistuttava, sillä se häiritsee minua liikaa. Myös jos joudun kuuntelemaan radiota tahtomattani, niin kärsin siitä, koska en halua omaksua mitään maailmasta, eli kuulla mitään, joka voisi muokata mieltäni ja tulla synniksi minulle.

Olen toisaalta spontaani, silloin kun on sisäisestä luovuudesta ja inspiraatiosta kyse, mutta muussa tapauksessa en yleensä innostu mistään. En ole käytännöllinen ja oma-aloitteinen, vaan pidän elämässä vakaata arvoa yllä, ja etenen aina hiljaa eteenpäin. Monesti aloitekyvyttömyyteni sulkeutumiseni johdosta käsitetään tahalliseksi, mutta asia on vaan niin, että en kykene ilmaisemaan ihmisille tuntemuksiani, sanallisesti ja lyhyesti.

Paineensietokykyni on todella olematon, ja yleensä lähden pois siitä tilanteesta, sillä en voi sietää ahdistelua ja henkistä kovuutta, sekä järjellistä armottomuutta, jos taas joudun olemaan paineessa, niin murrun todella herkästi ja sillä on se seuraus että en enää kykene palaamaan samaan tilanteeseen. En yleensä taistele omien mielipiteiden ja oikeuksieni puolesta, sillä se on todella minulle vastahakoista ja luontoni vastaista, ja kärsin suunnattomasti joutuessani siihen tilanteeseen. Olen yleensäkin alistuva ihminen luonteeltani. Toisaalta olen periksiantamaton, silloin kun olen saanut jonkin todella syvän kokemuksen, niin en voi sitä unohtaa ja hyljätä.

Olen luova ihminen, toteutan luovuudesta käsin asioita, kaikki asiat elämässäni ovat luovuuteni mukaisia. Ja jos jotakin tavallista ja arkista joudun suorittamaan, siinä olen aivan surkimus, suurpiirteinen ja hutilus ja jähmettynyt niissä asioissa. Tavallisissa asioissa ei ole luovuuden näkemystä, ja siksi niitä ei voi toteuttaa kauniisti ja antautuneesti. Elämäni on taidetta, olen itse taideteos, kätteni jäljet ovat taidettani, sieluni on taiteelllinen, mieleni ja mielikuvitukseni ovat visuaalisia. Ilman taiteellista näkökulmaa elämäni materialistisessa maailmassa olisi pelkkää ahdistusta ja vaatimusta.

Kun saan inspiraation luovuudesta käsin, niin tiedän että se kestää vain korkeintaan viikon ajan, sitten se hiipuu, sen tähden joudun sen inspiraation lumossa, kaiken aikani sen uhraamaan sen suorittamiseen, sillä silloin se on nautinto. Mutta inspiraation vaihtuessa toiseen, siitä aiemmasta tulee jo kyllästyttävä, ja näin siihen ei enää voi mitään lisätä. Monet asiat ovat jääneet keskeneräisiksi elämässäni sen tähden, että inspiraatio on lakannut, ja on toinen asia tullut sen sijalle. Olen ihminen, joka antaudun vain yhtä asiaa varten kerralla ja täysillä, ja se vie kaiken aikani, kunnes se on ohitse.

Jos joku asia ei lakkaa, silloin se asia on Jumalasta, kirjoittamiseni on sellainen asia. Kaikki muut asiat ovat menneet, vaihtuneet, ja uusiutuneet. Mikään muu ei ole tämän asian lisäksi niin paljon inspiroinut minua. Sillä kirjoituksen lähde, on loputtoman inspiraation lähde, ja se en ole minä, ja se ei ole minusta. Vaan se on Pyhän Hengen armoitus. Aloin kirjoittamaan vuonna 2000, sitä ennen en kyennyt, vaikka halua ja näkyä olikin. Monesti olin kynä kädessä, muta en vaan saanut mitään kirjoitettua. Rakastan kirjoittelua todella - todellakin!

Ilmaisen syviä tunteitani yleensä vain Jumalalle, en ihmisille. Voin ilmaista hengellisissä kokouksissa Jumalalle tunteitani palvoen, siellä ihmiset katoavat mielestä, Pyhän Hengen läsnäolon vallatessa koko mielen ja ruumiin. En osaa teeskennellä ihmisille, itselleni ja Jumalalle. En osaa ja kykene valehtelemaan, vitsailemaan ja nauramaan tyhjänpäiväisille asioille, en nauti viihteestä ja juoruista. Olen humoristi, mutta huumorini on aina viattoman kaltaista. Olen hyvin syvällinen ihminen, ja siksi monesti hyvin vakava ja tosikkokin, en siis harrasta mitään teennäisyyttä ja pinnallisuutta. Vaan reagoin sisimmälläni kaikkiin asioihin, olen ohjattu tunteista käsin enimmäkseen ja myös analysoin jatkuvasti mikä on Pyhän Hengen mielialaa minussa.

Keskustelen mieluiten yhden tai muutaman ihmisen kanssa keskenään, koska silloin keskustelu ei hajoa, ja jokainen saa kuuntelu ja katse kontaktin toisiinsa. En ole erityisen sosiaalinen ihminen, en hakeudu ihmisten seuraan ja välttelen sellaisia ihmisiä, jotka ovat uteliaita ja jollakin tavalla haluavat spekuloida omaa yksityiselämääni tai jumalasuhdettani. Tavoittelen sisäistä tyydytystä elämässäni, jumalisuuden kautta. Olen erittäin musikaalinen, vaikka en osaa laulaa ja soittaa, mutta palvoa ja ylistää osaan. Rakastan palvontamusiikkia yli kaiken, voin kuunnella sitä nonstoppina vaikka kymmeniä tunteja peräkanaa.

Vältän yleisesti liharuokien syömistä (en syö sika tuotteita), mutta en kalan. Pidän pitkiä hameita, en omista pitkiä housuja Lempivärini sisustuksessa ja pukeutumisessa on ehdottomasti valkoinen Pidän pitkiä hiuksia koko elämäni aina iäisyyteen asti En kiroile ja puhu rumin sanoin milloinkaan Pyrin aina ajattelemaan asioita ristiriidattomasti Jumalan edessä Kuuntelen erittäin vähän maallista musiikkia En omista televisiota, en katso sitä missään tilanteessa (paitsi kristillisiä nettilähetyksiä) En syö säännöllisesti, ja tee ruokaa itselleni Olen (hengellisen -ikuisen) Israelin sydänystävä Olen uskon ihminen, uskon ihmeisiin ja armolahjoihin ja Jumalan tekoihin Nukun epäsäännöllisesti, koska yöllä olen hengellisesti enemmän Jumalan taajuudella Uskon apostoliseen seurakunta oppiin ja käytäntöön sellaisenaan, niinkuin Sanassa on kirjoitettu Asuisin mieluummin maassa, jossa olisi aina kesä ja moraalinen kulttuuri Olen "ylihengellinen" karismaatikko, ja innostun aina tiedosta, että missä on herätystä Elämäni tärkeimmät hengelliset tarpeet ja voimavarat ovat rukous, paasto ja Jumalan Sana  http://vuodatus.net/site/control/editblog?id=348524&start=60